爆笑糗事精选【1】
【1】 某人发了一条微博,说:“……那英国人在酒店被灌醉毒杀……”,然后马上收到新浪管理员通知,他想完了,一定又被管理员“加密”了。但是没料到打开通知:“用户您好,我们发现您在微博中提到“那英”@那英已经开通了微博,您可以关注她的最新动态。”
【2】 本人暑假在肯德基兼职~ 今天有一男一女来买东西大概三十多块,男的拿出一张一百的给我,女的说我有零钱今天我请客! 于是我接过她递过来的五十,看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里… 我和那哥们儿同时震惊了…
【3】 苦崩高二学生一枚。 某节物理课上,我坐在第一桌,正和同桌偷偷吃青梅。 老师提了一个超级难的问题,全班同学都在沉默,只有没听课的同桌低声跟我说,(这个青梅)没有肉… 老师却说,非常好!这道题就是缺rou(密度)… 没听课的孩子吓不起…
【4】 刚刚把房东叫成楼主了,好吧,两个人都顿住了。。。
【5】 发个我朋友的吧,他是男的,今年26了,一个女朋友都没有交往过,我们作为朋友很是着急。 有一天上帝眷顾,网上聊了个女生,出来见面,玩到晚上,女生说她晚上不想回家了,想去网吧睡觉 作为正常男人当然是正义凌然的说,从网吧睡不舒服,而且你又是一个女孩子,果断给开个房,再找个理由留下来陪她啊。 这货不,他说,哦,我明天早晨还得上班呢,我不能去网吧陪你通宵。 然后,然后就跟我们说起来这件事,我们心寒的问,当时你为什么不留下来陪她,人家女生明摆着看上你了啊, 他说了一句拖出去午门斩首五个来回都不够解恨的欠扁的话,他说,我当时憋了摊粑粑。。。 早不拉晚不拉!!注定孤独一世!!!!
【6】 话说LZ高中时候板凳是俩人一个的长凳,。。。。。有一天晚自习感觉凳子有些小振动,深想了一下就扭头问同桌你是不是放了个屁,她惊讶的说你怎么知道,我当时回了一句超经典的话,这凳子导屁,导屁。。。
【7】 我的办公室在9楼,刚刚去厕所,看到一个人先我一步进了厕所,结果我进去的时候却没看到人,当时那个汗啊,想着尿着不禁背脊发凉,过了一会儿,从窗户外面爬进来一个拿着螺丝刀的人,妹的,竟然是修空调的,吓死爹了。
【8】 老婆有一闺蜜,胸平的都接近凹进去了,从来不戴文胸, 有次老婆问她,你怎么从来不戴文胸呢,加个垫子戴个试试嘛, 闺蜜回道“别提了,以前戴过,不知不觉得就跑脖子上来了。。。”。。。。。.......
【9】 老公指着我的卷发棒惊恐的说,老婆,是我满足不了你吗?你要用这个棍。。。
【10】 话说哥们我有个胸很大的女性朋友此为背景……听她给我说的一天去看医生,咪咪头...(额...不内涵了)内陷怎么办,医生说:找个男朋友就出来了。
【11】 撸完后10分钟内是最容易发生删资源行为的高峰期,一定要控制住自己不要做这种无意义行为……
【12】 发个朋友的,他小时候玩弹珠,塞进鼻子里了,然后怎么也拿不出来,没办法最后去医院才拿出来,后遗症是一个鼻孔特别的大,GC来了,他觉得不好看,于是乎往另一个鼻孔也塞了一个,然后…然后两个鼻孔对称了,现在异常的大!
【13】 说个以前上学的真事''''''''以前班上一女生跟男友第一次没见血'''后来他们去看电影时候她男友用手才破的'''''似乎我又想到了什么
【14】 超市买完东西要出超市是要验小票滴大家同意?不同意也得同意!-- 今天易初莲花购物出来,老公和我一人一车,老公拿了小票轻松过关, 我推车出去时超市工作人员一脚踩在车轱辘上,手指还象要小费一样搓搓,意思是你懂得,小票拿出来。 问题是,我那车里只有我三岁大的儿子啊!不是超市买的啊!
【15】 记得高中生物课上老师问了个问题:大意是有3种拥有不同特征的植物,如何让他们的后代拥有全部这3种特征。正确答案是杂交2次,我想也不想,大喊一声:3p....后面你可以想象的。
【16】 老爸八个兄弟,住一个大院,就前两天老爸批发一小货车西瓜,准备去卖,结果三天就吃完了。。。
【17】 本人品牌包包销售一枚!… 昨天晚上来了一对六十岁以上的爷爷奶奶,同事上前接待了 ……此处省略100字…… 同事介绍一款黑色包包(虽然是黑色,其实款式很时尚),那个奶奶叫我过来介绍再一款包包给她,我拿了个更符合她的年龄的包包, 她和同事来一句,这个女孩眼光和我们还是有点差距……差距……… 惯例这不是Gc,gc是那个老头拿了一款最新款的豹纹包包对他口子说,这个好,这个比较适合我们的年龄, 尼玛!!是我老了么……老了么…???
【18】 金店内,有一对男女在买戒指,突然来一女的照那男的脸上就是一耳光。 没错,就是老公给小三买戒指被老婆发现,场面那个惨烈啊。。 小三跑了,老公被老婆打出店外, gc,一会儿之后,那老公回来,还是把戒指买走了。。。 据说一小时前金店外也发生类似场面。
【1】 某君高中时沉迷网络,时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙,翻到一半即拔足狂奔而归,面色古怪,问之不语。从此认真读书,不再上网,学校盛传他见鬼了。后来他考上名校,昔日同学问及此事,他沉默良久说,那天父亲来送生活费,舍不得住旅馆,在墙下坐了一夜。
【2】 大家都知道宾馆只能住俩人是吧。。。割割割。。。。 那天晚上我和好几个哥们去宾馆打牌,没想到正好赶上jc查房,直接进来了,怀疑我们聚众,问我们的姓名和电话, 其中一哥们急中生智编了个名字,他记性不好,过了一会jc又问了他一遍,他竟然忘了! 这还不是gc,gc是他脑子短路地问了我一句“我叫什么名字来着?”。。。 我当时就无语了。。。
【3】 今天狂撸了三次,然后破釜沉舟把珍藏了多年h片统一销毁,以表我抗日之心
【4】 学校的男女厕所相连。 一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸。 女生花容失色,大声地问“谁?” 隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
【5】 银行新来一大堂经理,天天骑着自行车来上班。。。。。 过一个星期。。。 行长终于忍不住对他说。。。。你能不能换个车子,现在小车真不贵。。。。。 大堂经理一愣。。。。弱弱的来了一句。。。。我家有雷诺。。。但不想开。。。 这个自行车也花了我两万。。。。。。 没有然后了。。。。。。。。。。。。
【6】 在医院上班,急诊室来了个幼儿园小朋友,小jj外伤,还在滴血! 一问病史,被同班小萝莉咬成这样的! --05后的小孩们,要搞哪样?
【7】 本人农村的,,记得小学二年级的时候医院来学校打预防针,大家排好队后老师就在旁边说:同学们别怕,打预防针不疼的。看看今天哪个同学最勇敢,,,,,,! 然后我就看见前面每打一个同学他们都显出害怕和痛苦的表情,吓的我的心那个紧啊,,, 眼看就轮到我了,我立马调头就跑,老师马上就跟我追,,, 没跑几步就被老师按到在地上,我当时就不乐意了又是哭又是骂:妈的个麻痹,老子不球读你这个书了,,, 老师道:不读~不读老子今天也要你跑不脱,医生给他打两针,,,狗日的,
【8】 我姐在路上被一个女小偷光顾了,女小偷下手比较重,被我姐发现了。 然后大家围起来指责这个女孩子。 突然,人群中冲出一个后生,大声说,"女孩子不是用来骂的。" 当大家都以为他是同伙时,GC来了,这后生又来一句,"是用来打的。" 然后直接上手。。。 我姐都看不下去了。最后被警察拉开的。’
【9】 姨父是个老实人,不懂电脑什么的。此为背景==== 表哥在我家加了我的qq,立马接到姨父电话:快回家,你电脑咳嗽了。
【10】 小时候总喜欢干些坏事。,,, 有一次撒尿的时候刚好看见旁边有只鸡,果断朝着鸡一阵猛射。 那只鸡依然很淡定的吃着地上的东西,没有躲避。 结果走到我跟前的时候一阵猛抖。 尼玛啊,弄得老子一脸都是!!!
【11】 小时候不听话经常挨训,有一次打碎了花瓶偷偷把碎片扔了,结果正吃着萝卜时被妈妈发现碎花瓶 当时是这么个情景,我低着头做犯人状,手里拿着胡萝卜,老妈劈头盖脸各种严厉各种训, 于是我嚎啕大哭,母亲大人下令,不许哭!我抽泣着强忍住眼泪,然后... 然后把手送到嘴边,脆生生的咬了一口萝卜……
【12】 本人苦B电脑技术员一枚,一天给一女客户修电脑,无意间看到E下有大量以日文命名的文件夹,大家懂得!心中窃喜!然后一个一个打开查看,尼玛全是某日本娱乐节目。。。。。gc是那女客户过来问我你是在找h片么?我。。。。。。。。。
【13】 我一个聊得比较开的男性朋友的事: 他和他女朋友一起睡觉,他女朋友说要裸睡,把这货兴奋的。 结果他女朋友真裸睡了,开着空调裹得跟虫一样。。。 裸睡。。。
【14】 我姨生的双胞胎,一岁多,会走路了。。。 大双哥哥在追弟弟。。。突然哥哥摔倒了在地上,水泥地,(我看着都觉得痛),马上哭了,爬起来之后第一反应居然是用手拿着他的jj检查有没有坏掉,看到jj好的,立马停住哭声,又去追小双了。。。
【15】 这两天勺鱼岛事件惹众怒,去超市购物的时候还讨论这事,顺口就说不买日本货,买到姨妈巾的时候准备拿惯用的苏菲,一起的姑娘就说这是日本产的别买,我一时脑抽接着就说,不,我就要买,我要血染它!